Форум клана \"Асгард\" http://asgardclan.flybb.ru/ |
|
Юмор. http://asgardclan.flybb.ru/topic26.html |
Страница 1 из 1 |
Автор: | TePMuTHbIu [ 27-01, 21:47 ] |
Заголовок сообщения: | Юмор. |
Из не выдуманного Секретарше поставили новый стол. Бандура метров 3 в длину, загнутая полукругом, куча ящичков полочек... Техник: Все подключил, все работает. Комп, принтер, телефон. Секретарь: А мне так не нравится. Я сижу в центре стола. Монитор, клавиатура то же в центре. Нормально. Телефон хочу под правую руку. Техник: Сейчас это не возможно. У меня нет провода такой длинны. Секретарь: А как же я должна работать, мне не удобно. Техник: Ну потерпи немного. Секретарь: Как так потерпи? Тебе хорошо так говорить, не тыж здесь сидишь. Нет так не пойдет я так не могу ... (словесный понос с элементами истерики) Техник: (не возмутимо и спокойно) Ну потерпи до завтра, сегодня конец рабочего дня, где я найду кабель такой длинны? Секретарь: А завтра что? Техник: Купят. Я поставлю. Секретарь: А-а-а..... Так значит можно сделать? А говоришь что нельзя... (словесный понос) Техник: (невозмутимо молчит) Секретарь: Компьютер надо переставить вот сюда. А вот эту штуку убрать вообще (показывает на бесперебойник). Техник: Комп перенести можно, а штуку убирать нельзя. Секретарь: Почему? Мне так не удобно, она мешается.... (далее словесный понос.) Проходит директор. Смотрит и слушает секунд 30. Понимает в чем дело. Директор: Оксаночка, ну тебе ж самой будет не удобно. (бла-бла-бла. Типа уговорил.) И пожалуйста Оксаночка напечатай извещение ООО "...". как в прошлом месяце я подпишу и письмом отправь (Уходит). Секретарь: Хорошо. Компьютер ставим сюда, как предложил СанСаныч и штуковину на него сверху. Техник: Не получится не влезет штуковина. Ее рядом ставить надо. Секретарь: А куда я буду сапоги свои ставить? Техник выключает комп, отстыковывает, Ставит на новое место. Берет бесперебойник и пытается его пристроить на комп. Не помещается. Техник: Вот видишь. Размеры немного не подходят Секретарь: Сделай так что бы подходили. Опять далее словесный понос, с объяснениями с одной стороны и недовольствами с другой стороны. Секретарь: Хорошо пусть там стоит. Засунь его поглубже. Я всеравно буду здесь ставить свои сапоги. На эту бандурину и буду ставить. Секретарь: Теперь принтер. Его надо поставить туда (показывает в другой угол комнаты) Техник: Зачем? Секретарь: Я слышала что они излучают радиацию при работе и вредно воздействуют на человека... (далее устный пересказ в свободной форме инструкции по т/д при работе с ксероксом) Техник: (берет в руки кабель USB длинной метра 1,5 и показывает что не достаёт до принтера) Секретарь смотрит не понимающим взглядом. Техник опять пытается объяснить что на текущий момент поставить туда его нельзя. Секретарь возмщенно ни чего не понимает. Техник: Тебе придется каждый раз ходить за листком туда. Секретарь: Буду. Техник: Хорошо (Перет принтер относит его в указанное место включает в розетку) Секретарь включает комп. Посылает что то на печать. Смотрит не понимающе на принтер, на экран. Секретарь: Ты сломал принтер пока переносил. Техник: Он рабочий. Кабель до компьютера не достает. Секретарь: Возьми (достает из шкафа) удлинитель (типа пилота со шнуром метров на 20). Техник: Зачем? Секретарь: Включи в него свой кабель и дай мне распечатать документ. Через 20 минут конец рабочего дня. Техник: (совершенно не возмутимо берет удлинитель и шнур USB) А куда его тут вставлять. Секретарь: Ты чего придуряешься. Тыж техник. Сам должен знать как включается удлинитель. Техник: Я не знаком с такой моделью. Попробуй сама. Секретарь: (долго изучает) Я не знаю я секретарь а не электрик. Делай так что бы принтер печатал. Делай как хочешь. Мне домой скоро. Техник: Мне то же. (Переносит принтер обратно, подключает. Распечатывается листок) Секретарь: О молодец и принтер починил. Только зачем ты его сюда перенес. Верни обратно ... (Далее опять словесный понос переходящий в истерику. Объяснения о невозможности и полное не понимание сторон) В результате секретарь сдается, и соглашается что принтер будет стоять рядом. Секретарь: Что он у меня должен стоять здесь всегда? Техник: Пока да. Потом попробуем что нибудь придумать. Секретарь: Так значит можешь сделать так что бы он стоял там. Техник: Да возможно. Секретарь: Ну так ставь и неморочь мне голову. Мне завтра с утра много работы. Принтер должен стоять там и работать. Техник: Сейчас не получится. Секретарь: А завтра Техник: Завтра то же Секретарь: А когда? Техник: Когда найду необходимое оборудование Секретарь: Так у тебя чего то не хватает? Техник: ДА Провод короткий. Нарастить нельзя. Секретарь: Не понятно. Ну ладно. Когда перенесешь. Техник: Через пару дней. Секретарь: Так долго. Что такк сложно? Ну ладно подожду. Но только побыстрее. Техник: Хорошо Секретарь: Дим, а ты женат? Техник: Да Секретарь: И дети есть Техник: Да Секретарь: Ой Дим, если-б я была-б твоей женой, то повесилась бы. Техник: (последняя фраза его явно достала) Эт почему? Секретарь: Да занудливый ты какой то. Все у тебя сложно. Ни чего сразу сделать не можешь. Все только завтра, послезавтра, через несколько дней... Техник: А ты на часы посмотри. Секретарь: Вот-вот. Уже конец рабочего дня, а ты ни чего не сделал. Техник: Между прочим я, по твоей просьбе, целый час технику по столу двигаю. КСТАТИ... А ты блондинка крашеная или натуральная? Секретарь: А что? Техник: Да так. Много анекдотов про блондинок слышал. А сталкиваюсь впервые. украдено(с) |
Автор: | TePMuTHbIu [ 27-01, 22:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бывают, что в службу поддержки звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса... О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса..... украдено(с) |
Автор: | TePMuTHbIu [ 27-01, 22:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
Случай произошел недавно на Историческом факультете СПбГУ. Первый курс сдавал зачет по античной литературе. На сей раз в числе пострадавших оказался Плутарх. Студентка (видимо, не зная, что бы еще сказать): А вот, было еще такое произведение, "Сравнительные жизнеописания"... Преподаватель: Пожалуйста, назовите автора. Студентка мямлит Преподаватель: Что? Студентка: Полутрах... Преподаватель: КТО? Студетнка: Полутрах Гомерический хохот очевидцев Преподаватель: Да, сразу видно, у кого на чем фиксация... |
Автор: | NonExistence [ 29-01, 14:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://www.echo.msk.ru/news/568337-echo.html |
Автор: | NonExistence [ 31-01, 01:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | TePMuTHbIu [ 31-01, 08:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
NonExistence ахаха усе бы ничо но майд ин чайна убила фемале брайн |
Автор: | NonExistence [ 02-02, 01:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: Была у меня такая история. Работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала не было, а почту более-менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты - надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я поперхнулся кофеем, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ Н#Х!!!.. Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой... Отсюда: http://ithappens.ru/story/556 |
Автор: | TePMuTHbIu [ 02-02, 01:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
NonExistence ааа я б тоже так разговаривал наверн) |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |